️️ ️️ ️️ ️️ ️️ ️️ ️️ ️️ ️️ ️️

هناك قصص حب عظيمة تنتهي بسبب اللغة، بسبب اختلاف قاموس كل شخص عن الآخر، بسبب الدلالة التي تحملها كل كلمة، وخلفيتها عند كل طرف فيهما، بسبب حساسية أحدهما اتجاه اللغة وعدم حساسية الآخر بنفس الدرجة، بسبب النبرة حين تنطق كلمة.
هناك كلمات قاطعة كنصل سكين في دلالتها حتى لو كان معناها متفقًا عليه، وهناك كلمات كاشفة، معرية، تبدو في ظاهرها حيادية لكنها قاتلة في عمقها، كلمات نلقيها ببساطة لكنها مثل الحجر، لا ترد ولا تستبدل. اللغة فخ، لانها مكونة من مترادفات، ولأنها قابلة للتأويل، وقابلة للالتفاف حولها، لكن الحدس يصدق حين يتلقى الكلمة، حين يركّب كلمات أخرى مع الكلمة الاولى.
اللغة وعاء الفكر، لكنها ليست فقط وعاء الفكر، هي وعاء المشاعر، عين التليسكوب الكاشفة، ربة العلامات. الكلمة هي العلامة الكبرى التي يجب أن نقرأها وفق السيميولوجيا، الكلمة أهم من لغة الجسد ولغة العين ولغة اليد ولغة السلوك. لأن اللغة هي الوعاء الذي نسبح فيه بقدر ما يسبح فينا.

في المقهى رأيت إمرأة جميلة
أحببتها، وبدأت أتخيل حياتي معها
سافرنا سويا وأنجينا الأطفال
وكبرنا معا وفي ليلة شتوية طلبت أن
تناولني معطفي القريب منها فرفضت
غضبت وانفصلنا على اثر هذا الأمر.
ثم أفقت و قمت من المقهى منزعجاً
حاسبت على الفاتورة ومررت على
طاولتها وقلت : عفوا لا أصلح لك '

كهاوي للكتابة، أمارس الكتابة كجزء من يومي، مثل تحضير كوب قهوتي التي تزيد دوما مرارتها عن المطلوب ورغما عن ذلك أستمتع بها، ولكن أكثر مراحلي تعقيدا وصعوبة هي الرغبة بالكتابة مع انعدام القدرة، هل يجتمعان؟ نعم، تجتمع الرغبة مع انعدام القدرة، أن ترغب بشدة ممارسة عادة مفضلة لكنك تعجز عن ذلك، تدور عيناي لأكثر من ساعتين على لوحة مفاتيح جهازي أحاول العثور على ثلاثة أحرف تتصل وتشكّل كلمة تشبع رغبتي، أنظر مطولًا على الشاشة واتأمل تدويناتي السابقة محاول صيد قدرتي التي نجحت في كتابة كل هذا؛ ولا أجدها. لأقفل بعد ذلك جهازي برغبة جائع و أنامل مخذولة و عقل خاوي من كل شيء

ما اؤمن بوجود الغموض كصفه ينفرد فيها الشخص عن البقيه، اؤمن بوجود ان لكل إنسان غموضه، وانه شي موجود بالجميع، بلا إستثناء. وإننا مهما عرفنا عن بعض لا زلنا نجهل الكثير، ومهما عرفت عني، أنت لا تعرف الا ما أريدك ان تعرف عنه، والكثير مستخبي، واؤمن انها قصة الجميع، لا يوجد كتاب مفتوح، الكثير يحمل داخله شي لا يرغب في جعله مرئي للآخرين، لأسباب كثيره، ولكل شخص سببه الخاص، لا يوجد انسان واضح، وكلنا في الحقيقه،
غامضين

الحقيقه إني احب طبيعة وجودي بالقناة، وطرح كل ما أفكر فيه ويمثلني، وأعرف ان بعض ما أطرحه لا يلائم وجودي بالقوائم المفضله للبعض، لكني وبكل صدق ما أطمح اني اتواجد فيها من الأساس، أطمح وأرغب إني اعبر عني و بس، وأتجرد من ثقل الفكره، وثقل الشعور. وأمشي بكل خفه بعد ذلك

أحتاج أفكر بدون تقييم لجودة أفكاري، تفكير ارتجالي من غير إختبار الصحه والخطأ فيه، التقبل الكامل للجنون المعطى من عقلي، والترحيب فيه بدون الاستسلام لنظرة الغرابه اللي ترجعني وتحصرني بدوامة العاديّه والمكرر، أحيانًا الإنسان يحتاج يعطي نفسه فرصه للتفكير اللا محدود ، لأن ممكن فكره مجنونه تصنع له نظره أو واقع منطقي،
أو حتى تبرر له هذا الواقع

يرعبني تقلب الأحوال لما يكون مصدره إنسان، ما أعني تقلب الأحوال من الأفراح للأحزان لأنه تقلب فطري متوقّع و مقدور عليه، لكن تقلب حال الإنسان ذاته في حين بالأمس يودّك واليوم ما يبي لك شوف، بالأمس مبتهج وياكل الجو بالحماسه واليوم مركون بالزوايا يهاب حتى لمحة الأمل، يرعبني تقلّب حال الإنسان وتغييره الجذري الملحوظ على الملأ، ويرعبني استسلامه التام لاجتياح شخصيه تنافي شخصيته بلا خبر مسبق وخياره الوحيد يعيش فيها

‏"و أحب أن تمنعني المروءة عن كل فعل دنيء، لا أن يمنعني الخوف"

لاتطارد !

على الصلفف بسس وناسهه
🥹
💙
💙