فقه العلاقات
🔻
تابع موضوع العنف الٍأسري وإساءات الوالدين:
س/ إزاي أشفي صدري وقلبي من ناحيتها وأنسى ظلمها؟ أنا متعذبة بالشعور ده أكثر مما تتوقع. مجرد الحديث فيه بنهار، ورغم محاولات كثير، والله ما قدرت. صحيح قدرت على التعامل وإخفاء شعوري، لكن النسيان والعفو وكلمتي لخالتي لتصلح بنا الأمور وتفهم أمي، رفضت أمي معها. النقاش غُلق في وجهي، والحلول، ودعاؤها عليَّ يرعبني.
ج/ المطلوب حسن التعامل في الظاهر، وحاولي زي ما قلت لكِ تذكري نفسك بالخير اللي عملته معاكي وبفضلها عليكي، وتدعي لها، فهذا مما يشفي الصدر ويقلل الغل في القلب.
س/ مش عارفة ليه حضرتك بتقلل من الموضوع، وشايف إن الجيل بتاعنا هو اللي متدلع وخلاص، مش إن فعلًا فيه مشكلة حقيقية ومحتاجة حل، مش إنك تفضل تقارن أجيال زمان ودلوقت!! عمري ما شفت شيخ بيكلم الآباء: إزاي يبروا أبناءهم؟ حتى لو فرضًا مفيش تعليم للتربية. بس هو كل حد عاوز يطمن نفسه وخلاص، والدنيا زي الفل، وجيل مدلع ورأسمالية.
ج/ أنا مقلتش مفيش مشكلة، إنما قلت إن فيه تعظيم للمشكلة وتكبير ليها وغلو في حجمها.
وأنا من نفس الجيل ده، أختي الكريمة، مش من جيل الآباء؛ فأنا من مواليد الثمانينات. وحضرتك، ببحث صغير على النت، هتلاقي عشرات، بل مئات الكتب والرسائل اللي كتبها شيوخ، والمحاضرات اللي بتتكلم عن تربية الأبناء وحقوقهم.
لكن إحنا مش عايزين نعترف بالمشكلة، وعايزين نلقي المشكلة عند غيرنا، وما نحملش نفسنا أي جزء من المشكلة.
س/ طيب لو أنا أم، إيه هي حقوق أبنائي؟ وفين حدودي في الأمر والنهي؟
ج/ الحقوق: اقرئي
«الوجيز في حقوق الأبناء في الإسلام»
لعلي نايف الشحود.
حدودك في الأمر والنهي تختلف باختلاف المرحلة السنية؛ ففي الطفولة أنتِ مسؤولة عن التربية والتهذيب، فحدودك متسعة.
لكن بعد البلوغ صار الإنسان شخصًا مكلفًا، فلا بد أن يتحمل مسؤوليته، ويكون أمرك ونهيك أولًا فيما فيه مصلحة شخصية لكِ، أو يتعلق بحق من حقوقك؛ كأمر الابن أن ييجي معاكي مشوار، أو يعمل لكِ مشوارًا ليكي أو للبيت، أو المنع من السفر للخارج مثلًا لاحتياجك إليه بجانبك.
وثانيًا: في الأمر بالواجبات الشرعية والنهي عن المحرمات.
أما الخيارات الشخصية، فدورك النصح والإرشاد، ومصادقة الأبناء في هذه المرحلة.
س/ أنا كشاب، إزاي أصلح نفسي وأقوي شخصيتي وأتفادى الأخطاء دي كلها في اختيار الزوجة وتربية الأبناء، إن شاء الله؟
ج/ قوة شخصيتك بتكون بقدرتك على تحمل المسؤوليات، واتخاذ القرارات، وتحمل عواقبها بنفسك. فنمِّ في نفسك هذا الجانب عن طريق الممارسة، ويكون ذلك بتقوية جوانب الشخصية المختلفة، وأهمها الجانب الإيماني.
فكلما قوي الجانب الإيماني، والثقة بالله تعالى، والرضا به، وكلما قلت قيمة الدنيا في نظرك، كلما كنت أقوى وأكثر جرأة في قراراتك، وكلما كان توكلك على الله أشد، كنت أقوى.
اختيار الزوجة ده قرار مهم ومصيري؛ ركز على اختيار زوجة دَيِّنة، خلوقة، من أصل طيب، ومن بيت محترم، وأن يكون البيت نفسه بيتًا منضبطًا، يُعرف فيه للأم دورها وللأب دوره قدر الإمكان.
التربية: ابدأ بسلسلة «محو الأمية التربوية» للشيخ محمد إسماعيل المقدم.
- الشيخ هيثم سمير عبد الحميد
(بتصرف يسير)
(انتهت السلسلة)
#بر_الوالدين
#التربية
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب
❓
كيف نتعامل مع العنف الأسري من الوالدين؟
❗️
سلسلة أجوبة تنشر على أكثر من منشور لطولها، نرجو عدم التسرع بالتعليق قبل نهاية السلسلة س/ اللي متضايقة من أهلها بسبب عنفهم في التربية من وهي صغيرة، وحاليًا كل حاجة فاكراها وبتدور في دماغها، وبتبكي، ومش عاوزة تكلمهم…
❓
كيف نتعامل مع العنف الأسري من الوالدين؟
❗️
سلسلة أجوبة تنشر على أكثر من منشور لطولها، نرجو عدم التسرع بالتعليق قبل نهاية السلسلة
س/ اللي متضايقة من أهلها بسبب عنفهم في التربية من وهي صغيرة، وحاليًا كل حاجة فاكراها وبتدور في دماغها، وبتبكي، ومش عاوزة تكلمهم ولا تاكل حتى، وبرضه مش عاوزة تكون ظالماهم ولا تكون عاقة، تعمل إيه؟ ذنبي إيه إنهم متعلموش علم التربية وأذوني أنا نفسيًا، وأنا دلوقتي في تالتة كلية ومتدمرة نفسيًا؟
💔
ج/
بصي، أختي الكريمة، أنا متفهم شعور حضرتك وإحساسك، بس في نفس الوقت أحب ألفت نظر حضرتك إلى أن الشكوى دي كثرت جدًا في الآونة الأخيرة، مع إن الأجيال اللي قبلنا كانوا بيتعاملوا معاملة أصعب، وكان أهاليهم أبعد عن علوم التربية وأكثر أخطاءً من آبائنا، ومع ذلك ما كانش بيحصل مع آبائنا كده؛ لا بيتدمروا نفسيًا، ولا بيحصل بداخلهم بغض لآبائهم، بالعكس، كانوا أكثر تعظيمًا لهم وأكثر معرفةً بحقوقهم منا.
طيب، فين الخلل؟
الواقع إن بداية الخلل في أي مشكلة نفسية دائمًا بتكون في رد فعلنا تجاه الموقف أكثر من الموقف نفسه. يعني ممكن شخصين يتعرضوا لنفس المشكلة، لكن اختلاف الأثر النفسي على الشخص بيكون نتيجة اختلاف رد فعل كل شخص وطريقة تعامله مع الموقف.
المشكلة في عصرنا هي إن فيه شحن شديد وضغط بيئي وثقافي من الثقافة الغربية السائدة في هذا الاتجاه، شحن تجاه إشعارك بكل سيئ وقع من والديكِ، والمبالغة في حجمه، بل وأحيانًا لتشويه أمور عادية وقعت منهما لإحداث تأثير كبير في نفسك، مع إهمال التوجيه نحو كل ما فعلوه لأجلك. حضرتك، كغيرك من أبناء وبنات هذا الجيل، ضحية الغزو الفكري والثقافي، وضحية هذا الشحن المفسد، أكثر بكثير من كونك ضحية لبعض أخطاء والديكِ.
وفيه شحن على التمرد على كل سلطة، بدأ بسلطة الزوج، ثم سلطة الوالدين، ثم سلطة التراث، ثم سلطة الدين، ثم سلطة القيم والأخلاق، لتبقى السلطة الوحيدة هي سلطة رأس المال. هي، في الواقع، حرب بين الرأسمالية وكل ما يمكن أن يحد من سلطة الرأسمالية، وللأسف حضرتك وغيرك بيدفعوا الثمن.
أختي الكريمة، سيطري على خواطرك، وحاوري نفسك. إذا تذكرتِ شيئًا سيئًا فعلوه، فتذكري ما فعلوه لأجلك، وتذكري أنه حتى ما فعلوه من سوء كان بدافع الحب لكِ والحرص عليكِ. أحسني مخاطبة نفسك، وأحسني إدارة خواطرك، وذكّري نفسك بعظيم فضلهم عليكِ، وبأن ما وقعوا فيه من سوء يمكنكِ تجاوزه ومعالجته بنفسك. هم قاموا بالجزء الأكبر من تربيتك، وبقيت مواضع خلل يسيرة، قومي بها أنتِ لأجل نفسك، وأكملي ما بدأوه، واشكري لهم أنهم اختصروا عليكِ أغلب المسافة والجزء الأكبر من المهمة.
غ.س
/
بس هل ده معناه يا شيخ إن آباءنا ما كانوش بيتضايقوا من تصرفات أهلهم وعنفهم؟
ج/
أكيد، اللي هيتعرض لعنف هيتضايق في وقتها على الأقل، لكن كيف سيدير ضيقه هذا؟ وكيف سيعبر عن ضيقه؟ وهل سيستمر ذلك الضيق؟ وهل سيغير من تعظيم الإنسان لأهله ومكانتهم؟ هل الضيق ده هينسيه مكانة الوالدين وفضلهم عليه؟ هل سيصبر على هذا الضيق طلبًا لمثوبة الله تعالى وخوفًا من عقابه؟ وأسئلة تانية كثير هي اللي هتحدد النتيجة والفارق اللي هنوصله.
- الشيخ هيثم سمير
(يتبع)
#بر_الوالدين
#التربية
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب
و الحُب ليس نهاية الرحلة، ليس المُستراح الأخير للكادحين في دروب الوحدة و البحث عن أليف الروح، ليس المُناخ الوثير الذي ترقد فيه بعد شقاء يومٍ طويل، و لا الإجابة الجامعة لكل الأسئلة.. الحب بدايةُ رحلةٍ أُخرى.. أولها أنت، و آخرها أفضل نسخة ممكنة منك.
في البداية، سيقبلك الحبُ كما أنتَ، ثم يمنحُك جُرعةً مِن الإيمان بنفسك في كنف صاحبك، و من الأمان بأنك محبوب رغم عيوبك، ما يُعينُك على أن تسعى و أنت أكثر شغفًا و أقوى عزمًا إلى أن تُصبحَ شخصًا أفضل من نفسك.
.
الحبُّ لن يستسيغَ عيوبك ما دامت مُؤذيةً.. و لن يستمر في تَحمُّلِ أذاها، و لا ينبغي له أن يفعل.
و الرومانسية الرائجة بأن الحُبَّ يُجمِّلُ عُيوبنا مثلما يُمدِّح فضائلنا هي نظرةٌ مُضلِّلة، و ليست مِن النُّضوج العاطفي في شيءٍ.
و ليس حُبًّا ذاك الذي تفترُ فيه هِمَّتُك فِي السَّعي إلى أن تدواي ما فيك من سُوءٍ يسوقك و يأذَى به صاحبك. و يكفيك حبًا أن تسعى.. و ليس جُرمًا ذاك و لا نقضًا للحب كذلك إن ساءلته -بصبرٍ و رفق- بأن يُغيِّر من نفسه ما دام منه ما يُؤذيك.
عهد الحب الصادق أن يكون مرتعًا لكل إلفين يتقاسمان فيه السقاية و النمو،
و ليس مربضًا يلتحفون فيه الخَدَر و التقاعس.
و شرارةُ الحب الأُولى أنه يقبلُنا كما نحن.. و غايته السُّميا أن يجعلنا أفضل ما يمكننا أن نكون.
- إسلام النادي
#الحب
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب
في حتة نفسية عند أي ست، مهما كان سنها، مهم إن الراجل يفهمها:
إن الست جواها طفلة صغيرة، والطفلة دي بتظهر أحيانًا وبشكل مش متوقع.
يعني زوجتك اللي ممكن تديك كل الدهب بتاعها في وقت زنقتك، هي هي نفس الإنسانة اللي ممكن تطلب منك إنك تشتري لها طلب يبدو إنه تافه في وقت إنت مزنوق فيه، وتزن عليه زي الطفل الصغير.
زوجتك اللي إنت متعود إنها بتستحمل مواقف صعبة جدًا، ممكن تلاقيها بتعيط وزعلانة وبتتشحتف على كلمة صغيرة إنت ما تقصدش بيها حاجة وحشة.
خطيبتك اللي وافقت إنها تعيش معاك في شقة صغيرة وعفش متواضع، وهي راضية ومبسوطة، ممكن تلح عليك تجيب لها قطعة ديكور كده مالهاش أي تلاتين لازمة
😄
والست اللي إنت متعود ومتوقع إنها تكون راسية وعاقلة وصبورة، ممكن تتفاجأ إنها بتتصرف زي الطفل الصغير أحيانًا، وتلاقيها بتفرح جدًا بحاجة بسيطة، أو تلاقيها بتعيط وزعلانة على حاجة بسيطة برضو.
وده مش تناقض.
الإنسان ممكن يكون قوي جدًا في مواقف، واحتياجه للاحتواء يظهر في مواقف تانية بسيطة جدًا.
عشان كده، مش صح إننا معشر الرجال نعامل الزوجات بالمنطق والعقلانية في كل موقف.
وده مش معناه إنك توافق على كل طلباتها، ولا إنك تنفذ كل رغباتها، ولا إنك تتعامل معاها فعلًا كطفلة طول الوقت.
لكن أحيانًا هي بتكون محتاجة إنك تراضيها وتحتويها، وتتفهّم الجانب الطفولي، وإنك مع الوقت تعرف تميّز إمتى تناقش الراشد اللي جواها، وإمتى تحتوي الطفلة الصغيرة اللي ظهرت للحظات.
- محمد فتحي
#نفسية_المرأة
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب
س/ هل التكافؤ في التعليم ضروري مثل أن يكون كلاهما جامعيين، أو من كليات “قمة”؟ وهل غياب ذلك قد يسبب مشكلات؟ ج/ من الضروري أن أذكر هنا أنني أتعامل مع الواقع كما هو، فمثلًا تصنيف الكليات إلى قمة وغير قمة غير موجود في قناعاتي الشخصية، ولكن للأسف هو شائع في قناعات…
عدم محبتك للجلوس مع فلان لا يعني كرهك له، والعكس؛ لأن تكويننا النفسي والاجتماعي يختلف ومجالات اهتماماتنا تختلف.
وبهذا تجد نفسك مع من هو من أفاضل الناس ولا تجد روحك بالمجلس.
فقه هذه القاعدة يوسع الإعذار بين الناس ويبعدنا عن سوء الظنون.
- عمار سليمان
#آداب_العلاقات
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب
لو تركت الأم عقاب الولد إذا اعترف و(صدق) معها، بدل التشفّي بعقابه وتهويل ما فعل من خطأ..! فتسامحه وتكافؤه على صدقه لتعزّز قيمة الصدق في نفسه
فالتربية بناء شاقّ، ونماذج الناس التي نراها في الكذب وقلة الامانة والمروءة ؛ تستدعي وقفة تربوية جادّة !
تسلل الماديّة المقيتة جعل كسر فنجان أهم من تعليم طفل مسلم الصدق والأمانة!
التربية على أعمال القلوب لا تقل أهمية عن الشعائر الظاهرة كالصلاة ..
فأعيدوها إلى المقدمة، لعلّ الله يعيدنا إلى مقدمة الأمم ..!
- ندى عمر
#التربية
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب
مشاعر الحسد موجودة عند معظم الناس، لكن الفرق أن صاحب المروءة لا يتفاعل مع هذه المشاعر، وإنما يسترها في صدره ولا يسمح للسانه أن يقول كلمة بدافع الحسد،
بل تجده يُثني على من يشعر تجاههم بالحسد ليقطع دابر مشاعره السيئة.
أما الدنيء فهو يترجم مشاعره إلى أقوال وأفعال كلما سنحت له الفرصة.
- نايف بن نهار
#الوعي_الذاتي
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب
س/ هل التكافؤ في التعليم ضروري مثل أن يكون كلاهما جامعيين، أو من كليات “قمة”؟ وهل غياب ذلك قد يسبب مشكلات؟
ج/ من الضروري أن أذكر هنا أنني أتعامل مع الواقع كما هو، فمثلًا تصنيف الكليات إلى قمة وغير قمة غير موجود في قناعاتي الشخصية، ولكن للأسف هو شائع في قناعات الآخرين ولا بد من التعامل معه،
نعود للسؤال، في رأيي أن مسألة تأثير تكافؤ التعليم تلك
تقاس بآثارها،
فالتعليم يتوقع منه أن يحدِث شيئين:
♦️
١- تغير في نمط تفكير وثقافة صاحبه،
وفي مجتمعنا ليس هذا ضروريًّا خاصة مع ضعف طريقة التعليم نفسها، فلو كان إحداث ذلك التغير مؤكدًا لجزمت بصعوبة التكافؤ بين الجامعي وغير الجامعي على الأقل وبتوقع حدوث مشكلات ناتجة عن عدم التفاهم،
ولكن بما أنه غير مؤكد فلا مفر من قياس مدى التفاهم والتناسب على أرض الواقع من خلال تعاملات ونقاشات التعارف حول كل شيء، ويتخذ القرار بناء على هذا
♦️
٢- (الإيجو)، وحالة الفخر والاعتزاز بالدرجة العلمية التي حققها،
وهذه قد تحدث لمن لم يتعلم شيئًا يذكر خلال رحلته، وقد لا تحدث عند متعلم حقيقي،
فوجود (الإيجو) عند عند الطرف صاحب الحظ الأكبر في التعليم (على الورق) كفيل بتهديد الاستقرار والتفاهم بينهما، والعكس صحيح،
فهذه أيضًا تقاس عمليًّا في طريقة ونمط الكلام والتفكير، وعلى صاحب (الإيجو) أن يريح نفسه والآخرين من البداية ويبحث عمن يناسب تطلعاته.
- معتز عبد الرحمن
📌
ويمكن أن نضيف أيضا أن التعليم يرتبط أحيانًا بإحداث فارق في المستوى الاجتماعي سواء في نظرة الشخص نفسه أو نظرة المجتمع
#اختيار_شريك_الحياة
فقه العلاقات:
تليجرام
|
فيسبوك
|
واتساب
|
يوتيوب