Parizoda Kurahmedova
Хулосаларингизни кутиб қоламан
☺️
❗️
АГАР ХИЁНАТГА ШУБҲА БЎЛСА-Ю, АММО АНИҚ ДАЛИЛ БЎЛМАСА-ЧИ?
Бу энг оғир ҳолатлардан бири. Чунки инсон бир томондан шубҳа билан яшайди, иккинчи томондан эса ҳақиқатни билмайди.
Бундай вазиятда шошилинч хулоса чиқариш ёки ўзингизнинг барча ҳисларингизни инкор этиш ўрнига, вазиятга хотиржам ва онгли ёндашиш муҳим.
Қуйидагиларга эътибор беринг:
— Шубҳаларингиз қаердан келиб чиқаётганини тушунишга ҳаракат қилинг. Аниқ кузатилган ҳолатлар билан қўрқув ва тахминларни бир-биридан ажратинг.
— Турмуш ўртоғингиз билан айбловсиз, очиқ суҳбатлашинг. Сизни нима безовта қилаётганини тушунтиринг ва унинг жавобини тингланг.
— Фақат шубҳа туфайли жинсий яқинликка мажбур бўлманг. Яқинлик икки томоннинг хоҳиши ва розилиги билан бўлиши керак.
— Болаларни катталар ўртасидаги можарога аралаштирманг. Уларни воситачи қилиш ёки бир томонни танлашга мажбурлаш руҳиятига салбий таъсир қилиши мумкин.
— Бир-бирингизни доимий назорат қилиш ўрнига, ҳар икки томон учун ҳам мақбул бўлган шахсий ҳудуд ва ишонч қоидаларини келишиб олинг.
— Ўз ҳаётингизни, қизиқишларингизни, дўстларингизни ва шахсий ривожланишингизни унутманг. Оилавий муносабатлар муҳим, аммо сизнинг бутун ҳаётингиз фақат шубҳа атрофида айланиб қолмаслиги керак.
Агар мулоқот қийинлашган бўлса ёки ҳар бир суҳбат жанжал билан тугаса, оилавий психологга мурожаат қилиш фойдали бўлиши мумкин. Мутахассис икки томонга муаммони тушуниш, ҳисларни ифода этиш ва қарор қабул қилишда ёрдам беради.
ЭНГ МУҲИМ САВОЛ: ХИЁНАТДАН КЕЙИН ОИЛАНИ САҚЛАБ ҚОЛИШ МУМКИНМИ?
Ҳа, баъзи оилалар хиёнатдан кейин муносабатларини тиклашга муваффақ бўладилар. Улар бир-бирларини яхшироқ тушунишни, муаммоларни очиқ муҳокама қилишни ва ишончни қайта қуришни ўрганадилар.
Аммо бунинг учун фақат бир инсоннинг ҳаракати етарли эмас. Икки томонда ҳам хоҳиш, ҳалоллик ва масъулият бўлиши керак. Баъзан эса барча уринишларга қарамай, муносабатни давом эттириш имконсиз бўлиши мумкин.
Оиланинг сақланиши ҳар қандай шароитда бирга қолиш дегани эмас. Оиладаги хавфсизлик, ҳурмат ва инсоннинг руҳий хотиржамлиги ҳам муҳим.
Унутманг: оилани фақат бир томоннинг сабри сақлаб қололмайди. Муносабатни икки инсоннинг биргаликдаги ҳаракати мустаҳкамлайди.
Чунки уйнинг ободлиги фақат деворлари билан эмас, унинг ичидаги муҳит билан ўлчанади.
У ерда меҳр борми? Ишонч борми? Инсон ўзини қадрли ва хотиржам ҳис қила оладими?
Оиладаги ҳақиқий осойишталик — бу муаммолар умуман бўлмаслиги эмас. Бу қийинчиликларга қарамай, бир-бирини эшитиш, ҳурмат қилиш ва ечим излашга тайёр бўлишдир.
Муҳаббатни асранг. Ишончни қадрланг. Аммо ўз қадрингизни ҳам ҳеч қачон унутманг.
ХИЁНАТНИНГ ОЛДИНИ ОЛИШ МУМКИНМИ?
Муносабатлардаги уйғунлик хиёнат хавфини камайтиришга ёрдам бериши мумкин. Аммо ҳеч қандай қоида ёки ҳаракат шерикнинг хиёнат қилмаслигини кафолатламайди. Чунки ҳар бир инсон ўз танлови учун ўзи жавобгар.
Шунга қарамай, оиладаги яқинликни асраш учун қуйидаги жиҳатларга эътибор бериш муҳим.
1. Шубҳа эмас, ишончни мустаҳкамланг.
Ҳар бир кечикишдан, ҳар бир қўнғироқдан ёки телефондаги ҳар бир ҳаракатдан хиёнат излаш муносабатларни чарчатади. Асоссиз гумон ва доимий назорат ишончни заифлаштиради.
Агар сизни безовта қилаётган ҳолат бўлса, уни ичингизга ютиш ёки айблов билан бошлаш ўрнига, хотиржам ва очиқ гаплашинг.
2. Бир-бирингизнинг қизиқишлари ва орзуларини ҳурмат қилинг.
Турмуш ўртоғингизнинг иши, қизиқишлари, шахсий мақсадлари ва ташвишларига бефарқ бўлманг. Инсон оилада ўзини фақат мажбурият бажарувчи эмас, балки тушуниладиган ва қадрланадиган шахс сифатида ҳис қилиши керак.
3. Муносабатларда янгиликни сақланг.
Ҳар бир кунни бир хил ўтказиш шарт эмас. Биргаликда янги режалар тузинг, кутилмаган кичик совғалар қилинг, самимий сўзлар айтинг, фақат иккингиз учун вақт ажратинг.
Баъзан оддий бир таклиф — бирга сайр қилиш, севимли жойга бориш ёки кечқурун телефонларни четга қўйиб суҳбатлашиш — муносабатга илиқлик қайтаради.
4. Биргаликда хотиралар яратинг.
Иккингиз учун қадрли жойларга яна боринг. Имкон бўлса, саёҳат қилинг, шаҳар ташқарисига чиқинг ёки табиат қўйнида дам олинг.
Бундай лаҳзалар кундалик ташвишлардан бироз узоқлашиб, бир-бирингизни фақат ота-она ёки рўзғор масъулиятини кўтарувчи инсон сифатида эмас, балки бир вақтлар бир-бирини севиб танлаган жуфтлик сифатида қайта ҳис қилишга ёрдам беради.
5. Ғурурни яқинликдан устун қўйманг.
Баъзан муносабатни бузадиган нарса муҳаббатнинг йўқолиши эмас, балки айтилмаган гаплар, узоқ давом этган хафагарчилик, кечирим сўрай олмаслик ва бошқаларнинг фикрига ортиқча боғланиб қолишдир.
Ҳар доим ким ҳақлигини исботлаш шарт эмас. Баъзан «Сени тушунишни хоҳлайман» деган бир оғиз гап узоқ давом этган совуқликни юмшатиши мумкин.
ХИЁНАТ СОДИР БЎЛГАН БЎЛСА, НИМА ҚИЛИШ КЕРАК?
Хиёнатдан кейин оилавий ҳаёт аввалгидек давом этмаслиги мумкин. Ишонч синади, саволлар кўпаяди, хафагарчилик ва ғазаб пайдо бўлади. Хиёнатга дуч келган инсон ҳатто ўзини ҳам айблай бошлаши мумкин.
Аммо энг муҳим ҳақиқат шу:
шеригингизнинг хиёнати сизнинг қадрингизни белгиламайди.
Баъзи инсонлар учун хиёнат кечириб бўлмайдиган чегара ҳисобланади. Агар сиз бундай муносабатни қабул қила олмасангиз, ўзингизни мажбуран кечиришга ундаманг. Сиз муносабатдан кетиш ҳуқуқига эгасиз.
Кечириш — мажбурият эмас. Қолиш ҳам, кетиш ҳам инсоннинг шахсий қарори.
Агар эса сиз оилани сақлаб қолишни истасангиз ва шеригингиз ҳам чин дилдан муносабатларни тиклашга тайёр бўлса, қуйидаги қадамлар ёрдам бериши мумкин.
1. Оғриқни ёлғиз кўтарманг — биргаликда муҳокама қилинг.
Хиёнатни бошдан кечирган инсонга вақт, самимий жавоблар ва ҳисларини ифода этиш имкони керак. Икки томон ҳам муносабатдаги муаммоларни муҳокама қилиши мумкин, аммо оиладаги келишмовчиликлар хиёнат учун масъулиятни хиёнат қилган инсондан соқит қилмайди.
Муаммоларни англаш муҳим, лекин айбни жабр кўрган инсон зиммасига юклаш тўғри эмас.
2. Чегараларингизни аниқ белгиланг.
Агар муносабатни давом эттиришга қарор қилсангиз, нима қабул қилиниши мумкинлигини ва нима мутлақо мумкин эмаслигини очиқ айтинг.
Масалан: «Мен бу оилани сақлаб қолишни истайман. Аммо ишончни қайта тиклаш учун менга самимийлик, очиқлик ва амалдаги ўзгаришлар керак. Бу ҳолат яна такрорланишини қабул қилмайман».
Чегара — қўрқитиш эмас. Бу ўз қадрингизни англаш ва ўзингизни ҳимоя қилишдир.
3. Хиёнат қилган инсон ўз масъулиятини тан олсин.
«Хато қилдим», «Сени оғритганимни тушуняпман», «Бу қарорим учун жавобгарман» деган сўзлар муҳим. Аммо уларнинг ўзи етарли эмас.
Ҳақиқий пушаймонлик хатти-ҳаракатларда кўринади: ёлғонни тўхтатиш, саволларга самимий жавоб бериш, ишончни тиклаш учун ҳаракат қилиш ва вақт давомида масъулиятни намоён этиш.
Ишонч ваъдалар билан эмас, изчил ҳаракатлар билан қайта қурилади.
АЁЛНИ ХИЁНАТГА УНДАЙДИГАН 3 ТА САБАБ
1. Меҳр, эътибор ва қалбий яқинлик етишмаслиги.
Баъзи аёллар эридан ола олмаган нарсаларни бошқа инсондан излай бошлайдилар: самимий суҳбат, мулойим муносабат, меҳр, қадрланиш ва ҳиссий яқинлик.
Аёл учун баъзан ширин сўзнинг ўзи ҳам катта аҳамиятга эга. Унинг гапларини тинглаш, ҳисларини тушуниш, ҳолидан хабар олиш ва унинг борлигини қадрлаш — муносабатдаги муҳим эҳтиёжлардир.
Аёл ўзини узоқ вақт давомида ёлғиз, кераксиз ёки қадрсиз ҳис қилса, айрим ҳолларда уни тушунадиган инсонга интилиши мумкин.
2. Ўз жозибадорлиги ва қадрини қайта ҳис қилиш истаги.
Ёш ўтиши, ҳаётдаги ўзгаришлар, ташқи кўринишга нисбатан ишончсизлик ёки ўзини фақат она ва рафиқа сифатида ҳис қилиш баъзи аёлларда ички безовталикни кучайтириши мумкин.
Айниқса, ўттиз ёшдан кейин айрим аёллар ўзларига бошқача назар ташлай бошлайдилар: «Мен ҳали ҳам жозибадорманми? Менга ҳамон қизиқиш борми? Мен фақат оила учун яшаяпманми ёки ўзимнинг ҳам орзу-истакларим борми?»
Бундай пайтда бошқа инсоннинг эътибори уларга ўзини янада гўзал, қадрли ва исталган ҳис қилиш имконини бериши мумкин.
Бироқ бу ҳолат барча аёлларга хос эмас. Ўз қадрини ҳис қилиш учун хиёнат шарт эмас.
3. Оилавий инқироз, хафагарчилик ва қасос истаги.
Агар аёл эридан совуқликни ҳис қилса, унинг эътиборидан маҳрум бўлса ёки ўзини ташлаб қўйилгандек сезса, қалбида чуқур алам тўпланиши мумкин.
Баъзилар бу оғриқни очиқ мулоқот орқали ифода этади. Бошқалар эса эридан ўч олиш, уни рашк қилдириш ёки ўзини яна қадрли ҳис қилиш мақсадида хиёнатга қўл уриши мумкин.
Аммо бир инсоннинг хатоси иккинчи инсоннинг хиёнатини оқламайди. Қалбдаги оғриқни қасос билан эмас, муаммони англаш ва чегараларни белгилаш орқали ҳал қилиш соғломроқ йўлдир.
ЭРКАКНИ ХИЁНАТГА УНДАЙДИГАН 3 ТА САБАБ
🚫
❗️
1. Янгиликка, ҳаяжонга ва жинсий хилма-хилликка интилиш.
Айрим эркаклар учун жинсий яқинликнинг ўзи муҳим эҳтиёж ҳисобланади. Оилавий ҳаёт эса вақт ўтиши билан бир хил кундалик ташвишлардан иборат бўлиб қолиши мумкин: иш, уй, фарзандлар, масъулият ва такрорланаверадиган кунлар…
Шундай вазиятда четдаги муносабат уларга янгилик, ҳаяжон ва одатий ҳаётдан вақтинча узилиш имконидек туюлади.
❗️
2. Оиладаги низолар ва руҳий чарчоқ.
Доимий жанжаллар, ўзаро тушунмовчилик, танқид ва меҳр етишмаслиги инсонни руҳан толиқтириши мумкин. Айрим эркаклар бундай вазиятда муаммоларни ҳал қилиш ўрнига, бошқа муносабатдан таскин излайди.
Чунки у ерда ҳозирча масъулият, рўзғор ташвишлари ва йиллар давомида тўпланган хафагарчиликлар йўқдек кўринади.
Аммо бир ҳақиқат бор:
муаммолардан қочиш уларни ҳал қилмайди.
❗️
3. Хиёнатни одатий ҳол деб қабул қилиш.
Баъзи эркаклар учун бошқа аёллар билан муносабатда бўлиш шахсий қарашлари ва қадриятларининг бир қисмига айланган бўлади. Улар бундай хатти-ҳаракатни ҳатто оила қурганидан кейин ҳам мумкин деб ҳисоблайдилар.
Агар инсон ўз хатти-ҳаракатини муаммо деб билмаса, унинг ўзгариши ҳам қийин кечади. Шунинг учун фақат муҳаббатнинг ўзи инсонни ўзгартиришига умид боғлаш тўғри эмас. Муҳими — унинг ўзгаришга бўлган хоҳиши, масъулияти ва амалдаги ҳаракатларидир.
Келинг парижонлар бугун шу мавзуда гаплашамиз!!!
ХИЁНАТ
🚫
❗️